शराबी (डॉक्टर 👨⚕️से) – आप मेरी शराब छुड़वा 🙂सकते हो, क्या?
डॉक्टर – हां क्यों 🙂नही।
शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल😟 पकड़ी है प्लीज😌 छुड़वा दो।
😂😂🤪🤪😂
बेटा : पापा आप शराब 🍾मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा🧒🏻, साथ क्या ले कर 🙂जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर 😑भी क्या जाओगे ?
😂😂😝🤪
अगर मैं मर जाऊं तो🙂 वादा करो कि
कभी कभी तुम🙂 मुझसे मिलने मेरी कब्र पर 😑 आया करोगे
पति : कभी कभी नहीं रोज ही 🥰आया करूंगा,
कब्रिस्तान मेरे ऑफिस के रास्ते 😎में ही पड़ता है
😂😂😝🤪😂😂
ज़िंदगी में कितने भी दुःख☹️ मिलें, कितने भी गम 😑मिलें;
अपने आंसू बह 🙂जाने देना, उन्हें रोकना🙂 मत।
क्योंकि…………….रुके हुए पानी 💧में ही मलेरिया वाले मच्छर 😝अंडे देते हैं।
🤪😂😂😝
लड़कियों की हंसी 😃इतना कंफ्यूज़ कर😟 देती है
कि पूरे दिन समझ में नहीं😑 आता…….
हंस के देख 🤭रही थी या
देख के हंस☹️ रही थी।
😂🤪🤪🤪😂
डॉक्टर- मुबारक हो, आप के घर लड़का👶 पैदा हुआ है!
पिंटू – अरे, यह तो कमाल की🙂 टेक्नॉलॉजी है।
बीवी मेरी हॉस्पिटल🏥 में है और बच्चा 👶घर में पैदा हुआ है।
😂🤪🤪😝😝😂
चमन- डॉक्टर 👨🔬साहब क्या आप मेरी बीमारी का🙂 पता लगा सकते हैं।
डॉक्टर- हाँ! तुम्हारी आँखें 👀बहुत कमजोर हैं।
चमन- इतनी जल्दी आपको कैसे😱 पता चला?
डॉक्टर- तुमने बाहर बोर्ड पर🙂 नहीं पढ़ा कि मैं जानवरों🐄 का डॉक्टर हूँ।
🤪😂😂🤪🤪
संता – क्या दारू पीने से खांसी🤔 जाती है ?
बंता – क्यूँ नहीं 🙂जायेगी ?
जब मेरा घर, खेत, बैंक बैलेंस 😑सब चला गया
तो तेरी खांसी क्या 😑चीज़ है ?
😂😂😝😂😂😂
औरत: डॉक्टर मेरे होठों👄 पर इंफेक्शन हो गया है.
डॉक्टर: ‘किस’ 😘कितनी बार करती हो?
औरत: साल में एक🙂 बार
डॉक्टर: अरे बावली इंफेक्शन नहीं 😅जंग लग गया है.!
😂😂🤪😝🤪😂
पप्पू : पापा मैं शादी 🙂नहीं करूंगा। मुझे सभी
औरतों🙍♀️ से डर लगता है।पापा : कर ले बेटा🧒🏻, शादी के बाद बस एक से🙂 डर लगेगा,
बाकी सब अच्छी 😌लगने लगेंगी।
😝😂🤪🤪😂
डॉक्टर (बूढ़े 👴मरीज से)- आज मैं आपको ऐसी दवा🙂 दूंगा
की आप फीर से जवान 😎हो जाओगे।बूढ़ा मरीज (डॉक्टर 👨🔬से)- ऐसी दवा मत दीजीएगा डॉक्टर👨🔬 साहब!
वरना मेरी पेंशन 😰बंद हो जाएगी।
😂😂🤪😂
पत्नी (गुस्से में): आपने बोला था 😑बिना कारण शराब 🍾नहीं पिएंगे?
पति: कारण है न…..🙂
दिवाली🙂 आ रही है रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल 🍾चाहिए।
😂🤪🤪😝
अगर किसी को भी मेरे मैसेज 🙂से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा🙂 हक है कि अपने………..
मोबाईल 📱को अपने नज़दीकी दीवार पर ज़ोर से🤪 मारकर तोड़ दें।
क्योंकि आपकी खुशी🤭 से बढ़कर और कुछ 😝नही है मेरे लिए।
😂😝😂🤪🤪
बॉस (मोनू से)- तुम कहां पैदा 🙂हुए थे?
मोनू-जी यूपी में।🙂
बॉस- यूपी में कौन-सा🙂 हिस्सा?
मोनू- कौन-सा हिस्सा से क्या😟 मतलब?
पूरी बॉडी यूपी 😑में हुई थी!!
😝😂😂😂😂🤪🤪
एक महिला🙍♀️ वकील के पास जाकर बोली..मुझे मेरे पूर्व पति 🧒🏻से फिर से शादी करनी है..
वकील- क्यूँ😱 अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने 🙂आप दोनों का तलाक़😑 करवाया है। फिर वापस शादी🤔 क्यों…?
महिला- दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश☹️ दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं😑 कर सकती
😂😂🤪🤪🤪
सोनू की बीवी Hospital🏥 में Admit थी.
डॉक्टर – I’m Sorry … 😟आपकी बीवी ज्यादा से ज्यादा 2 दिनों की☹️ मेहमान है !
सोनू – इसमें sorry की क्या बात🙂 है डॉक्टर साहब …
गुजर जायेंगे ये 2 दिन😅 भी जैसे तैसे !
😂🤪😝😝🤪😂
ताऊ hospital गए इलाज़ 🙂करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो🙂
ताऊ ने लम्बी🤭 सांस ली
नर्स: कैसा महसूस🙂 हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume😍 लगा कर आई है मज़ा😝 आ गया 😁🤪😝😂
अगर आपकी मैग्नेटिक🙂 पर्सनैलिटी होने के बाद भी लड़की💃 आपकी तरफ अट्रैक्ट🙂 नहीं हो रही,……
तो इसका😟 मतलब………..लड़की में आयरन 😝की कमी है
🤪🤪😂😝
मेरे लिए शादी 😊के दूर दूर से रिश्ते 😌आते हैं..
क्योंकि आस पास वाले🤪 मेरी हरकते जानते हैं.😜😝
😂😂🤣🤪
