हमारे तेलुगु फिल्मों के हीरो 😎का अगर बस
चले तो विलेन को
फ़िल्म शुरू होते 🤪ही मार दे..
लेकिन डायरेक्टर बड़ी मुश्किल 😂से बेचारे को
3 घण्टे तक बचा के😂 रखता है..
🤣😂😂
नींद नहीं आती रात🌛 को, चैन नहीं आता दिन में,
मैंने पूछा रब से: क्या यही😍 प्यार है?
रब ने कहा: नहीं बेटा 🧐गर्मी है, सबका यही हाल है।
😂😂🤪🤣🤣
बीवी मंदिर गई और मन्नत का धागा बांधने😃 के लिए हाथ उठाए,
फिर कुछ सोचकर🤔 मन्नत का धागा बांधे🥺 बिना ही हाथ नीचे😅 कर लिए।
.
पति - ये क्या, मन्नत नही🤔 मांगी...?
.
पति - मांगने ही वाली थी कि😀 हे ईश्वर
आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दें...
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊं।
🙁😂🤣🤣🤣
पिंटू👨🎓 का मैथ्स का एग्जाम था, लेकिन वो
एग्जाम के🕺 दौरान डांस करने लगा।
एग्जामिनर: ये क्या कर रहे हो 🤨तुम?
पिंटू: मैम,मेरे सर ने कहा था कि हर
स्टेप के🙈 मार्क्स मिलेंगे।
😂😂🤣🤣
संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब😃 मीनार को
सिर पर रख कर मुंबई ले😅 जा सकता है।
.
इस पर सारी मीडिया😆 वहां पहुंच गई।
.
तब संता ने मीडिया से कहा -
बस कोई कुतुब मीनार उठा के उसके😎 सिर पर रख दे...!!!
🤣🤣😂😂
20+ funny jokes in hindi - फन्नी जोक्स इन हिंदी
एक आदमी ने कंडक्टर 😊से पूछा:
आप कितने घंटे बस🚌 में रहते हो?
कंडक्टर: जी 24 घंटे।😎
आदमी: वो कैसे?🤔
कंडक्टर: देखिये, 8 घंटे तो सिटी😊 बस में रहता हूं
और बाकी के 16 घंटे बीवी 👱♀️के बस में रहता हूं।
🤣🤣🤪😂😂🤪
किसी बारात 🥳में सबसे ज़्यादा मज़ा😀 तभी आता हैं😎 जब
DJ के पास लडकिया💃 आकर खड़ी हो
जाती हैं और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर
माईकल जैक्सन 🤭की आत्मा घुसेड़ लेते हैं !
🤣🤣😂😂😆
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मैरिज ब्यूरो वाला लड़की💃 से–
मैडम यह लड़का बहुत
अच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा🧒🏿 काला है
लड़की–भाई साहब इसी 😌क्वालिटी में,
थोड़ा दूसरे कलर में😌 दिखाइए ना।
😂😂🤣
उसके बिछड़ जाने के बाद ☹️तो मरने
ही वाले थे हम ...
.
कि अचानक याद 😀आया . . . .
.
कि उसकी सहेली ने भी तो😌 नंबर दिया था।
तब जाकर
जान में जान आई।
🤣🤣😂😂
funny jokes in hindi - फन्नी जोक्स इन हिंदी
शराबी - अगर मेरे हाथ में 😌सरकार होती,
तो मैं देश की तकदीर😎 बदल देता...!
.
.
शराबी की 👩पत्नी - अरे, पहले अपना 🤨पाजामा, तो बदल ले😠 करमजले...
सुबह से मेरी सलवार पहन कर🤨 घूम रहा है...!!!
🤣🤣😂😂
आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी
🤣🤣😂😂😂
very funny hindi jokes
एक दर्जी लोगों के कपड़े👕 लेकर फरार हो😂 गया।
कोई कहता मेरी पैंट ☹️ले गया,
कोई कहता मेरी शर्ट☹️ ले गया...
.
संता भी रो रहा था।
लोगों ने पूछा - तुम क्यों रो🤔 रहे हो...?
.
संता - कमबख्त, मेरा नाप 🙁ले गया...!
🤣🕺😂🤣
मैं अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल☹️ हो गया, ट्रांसलेशन 🥺की वजह से –
1. मैं एक आम आदमी हूँ.
I AM A MANGO MAN.
2.मुझे इंग्लिश आती है.
ENGLISH COMES TO ME.
3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.
I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.
TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD
😂😂🤣🤣
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बेट🧒🏻ा (पापा 👴से): कार 🚗की चाबी दो,
कॉलेज 👨🎓जाना है Function है।
पापा : क्यों ?😑
बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा 😀तो शान रहेगी।
पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा 😎तो ज्यादा शान रहेगी!!
😆😂😂🤣🤣😂😂
संता किसी लड़की के घर
रिश्ता लेकर गया।
लड़की के मां-बाप बोले –
“हमारी बेटी तो अभी
पढ़ाई कर रही है।”
संता बोला – “कोई बात नहीं 🙂जी, हम एक घंटे बाद आ😌 जाएंगे।”
🤣🤣😂
पिताजी डांटते हुए अपने बेटे🤨 से बोले -
राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को🤨 कहा था और
तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी 😤बोलो क्यों?
.
.
राजू - पिताजी, वहां लिखा 🙂था कि फूल तोड़ना 😅मना है,
इसलिए मैं डाली🥺 सहित तोड़ 😎लाया
🤣😂😆🤣😂
पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा
तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर 😱 रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …
😆🤭😂🤣
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अंकल: बेटा क्या 🙂करते हो?
लड़का: नारी सम्मान सेवा।
अंकल: सोशल😀 वर्कर हो?
लड़का: नहीं अंकल फेसबुक पर
सब लड़कियों की😅 फोटो लाइक करता हूँ।
🤣🤣🤣😂
“बहू अपनी सास के
पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा
उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं,
ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है,
पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”
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